SofiaStarstrukk

Mina hjärnspöken, kroppskomplex.

Nu tänkte jag skriva om ett ämne som är rätt aktuellt och väldigt jobbigt för mig, nämligen kroppskomplex. Jag som är så "smal" och "vältränad" kan väl inte ha så många kroppskomplex, jag som lägger ut så många bilder på min kropp kan väl inte ha så många kroppskomplex. Jag trodde att jag skulle bli visare med tiden, att alla hjärnspöken skulle försvinna med åldern och visheten, men det är inget jag märkt av än. Jag har aldrig mått så dåligt över min kropp som jag gör just precis nu. 

En hjärndöd människa kan fatta att jag söker bekräftelse med dessa bilder jag lägger ut på mig själv. Men jag ser inte ut så? Det är inte så jag ser mig själv när jag tittar mig i spegeln. Oftast är jag nöjd med min kropp på bilderna jag lägger ut, men det är inte vad jag ser varje dag. Det är bra ljus, bra vinklar, jag drar in magen och lägger på filter (inge liquify dock haha). Jag vet att det hela började redan i grundskolan, jag har alltid varit den smala.. den som borde äta mer, den som egentligen är tjock på insidan, som mina klasskamrater sa. Jag brydde mig inte så mycket om hur jag såg ut i kroppen egentligen. Tiden gick och andra människor i min omgivning började bli lika smala som mig, om jag inte var den smala längre, vem är jag då? började destruktiva tävlingar med mina vänner om vem som gick ner mest i vikt osv. Dom andra tjejerna i klassen började få bröst, vi jämförde vem som hade störst (alltså fyfan vad jag hatar den tiden av mitt liv, den skolan, omgivningen, människorna), vem som hade flest bhar, flest bhtoppar ja you name it. Jag fyllde aldrig ut någon bh eller lite söt snobbentopp. 

Än idag fyller jag inte ut en söt liten snobbentopp. Eftersom jag aldrig har haft bröst så har jag blivit väldigt mån om att min mage ska vara så platt som möjligt, för då uppfattas mina bröst som något "större". Jag kan ju minsann inte ha en mage som sticker ut mer än mina bröst (det är iallafall vad min hjärna säger). Jag sitter flera timmar om dagen på olika tjejers instagramkonton och önskade att jag också hade så stor rumpa, så stora bröst, så stora läppar. Jag tänker att jag skulle bli lyckligare då. Mycket har också att göra med att jag fått för mig (pga vissa händelser i mitt liv) att jag inte är något annat än en kropp. Om min kropp inte ser "bra" ut längre, vem ska vilja ha mig då? för jag har då fan ingen personlighet att erbjuda. Jag kan inte ens titta mig själv i spegeln längre för jag blir bara äcklad. Jag kan inte låta folk som tycker om mig, ta på mig för att jag känner mig så ful och äcklig. Varför vill dom ens röra mig? 

Jag som tränar i endast tights och sport-bh, som visar upp min kropp hela tiden, jag har väl inga komplex. Jag vet att folk inte ser på min kropp på samma sätt som jag gör, jag suger åt mig den ytliga bekräftelsen. Om jag klättrade i tjocktröja och tights skulle väl ingen tycka att jag var attraktiv och värd att klättra med? i slutändan så tror jag att allt handlar om att jag bara tror att jag finns till för mitt utseende och att ingen skulle vilja ha något med mig o göra annars. Om jag blev mycket större, vem skulle vilja umgås med mig då, jag som inte är något annat än en yta. 

Jag hoppas kunna ta mig ur denna onda cirkel så snart som möjligt, för jag gråter varje dag över hur jag ser ut. Jag har förfan en kropp som fungerar, som jag kan gå, jobba, klättra med. Vad fan håller jag på med? 

 

Jag vet inte egentligen vart jag vill komma med den här texten (JAG VILL ABSLUT INTE TRIGGA NÅGON TILL NÅGONTING), men jag hoppas väl att den ska hjälpa mig att inse vilken jävla tönt jag är. Jag tycker att det är så hemskt hur hård jag är mot mig själv och jag vet att det är många där ute som är det. 

Jag önskar att folk som känner samma sak om sig själva som jag gör, slutar upp med det. Det kommer inte hjälpa dig i livet alls. Jag hoppas att jag själv lyssnar på det, växer upp och går vidare. Ta hand om er och era närmsta <3

(Jag skulle kunna skriva så mycket mer och bättre om det här, men det fick bli såhär tillslut, behövde verkligen få skriva av mig)

 

Kommentarer

Laddar kommentarer...
Visa alla kommentarer
Formuläret laddas